Παρουσία ατόμων που δεν πίνουν, δεν σκέφτηκα ποτέ να πιω.
Τζακ Λόντον
Η διακοπή του ποτού είναι δύσκολη, αλλά εφικτή. Μόνο ένας πραγματικά αγαπημένος αγαπημένος μπορεί να βοηθήσει σε μια τέτοια κατάσταση. Όσοι προσπαθούν να βοηθήσουν έναν αλκοολικό να σταματήσει να πίνει, να τον σώσει για να λύσει ορισμένα από τα προβλήματά τους (για παράδειγμα, στέγαση), δεν θα επιτύχουν τίποτα. Η αγάπη από μόνη της επίσης δεν είναι αρκετή για να σας βοηθήσει να απαλλαγείτε από τον πιο δύσκολο εθισμό, πρέπει ακόμα να ξέρετε τι να κάνετε. Δεδομένου ότι συμβαίνει ότι το ισχυρότερο και ευγενέστερο ανθρώπινο συναίσθημα σε μια δεδομένη κατάσταση κάνει τους συγγενείς, σώζοντας έναν αλκοολικό, να δημιουργήσουν το λάθος στερεότυπο σχέσεων μαζί του. Κατά συνέπεια, συμβάλλουν μόνο στην ανάπτυξη του αλκοολισμού και οι ίδιοι εξαρτώνται.
Ο παραδοσιακός ρόλος που παίζουν οι συγγενείς των αλκοολικών, συχνότερα η σύζυγος, είναι ο ρόλος της «νταντάς». Στην κλασική έκδοση, η "νταντά" κάνει ό, τι είναι δυνατό και αδύνατο για να κρατήσει την οικογένεια στη ζωή και οι γύρω τους δεν γνωρίζουν για την παρουσία προβλήματος με το αλκοόλ. Φροντίζει για την οικογένεια, διατηρεί την τάξη στο σπίτι, μεγαλώνει παιδιά και αυτή η ανατροφή έχει επίσης τα δικά της χαρακτηριστικά: τα παιδιά από μικρή ηλικία μαθαίνουν να μην παίρνουν «βρώμικα σεντόνια δημόσια». Η σχέση με το πόσιμο «μισό» της «νταντάς» εξαρτάται από την κατάσταση στην οποία βρίσκεται αυτό το «μισό». Κατά τη διάρκεια μιας υπερβολικής «νταντάς» φροντίζει έναν αλκοολικό: τον βρίσκει στα μέρη όπου πίνει και τον φέρνει σπίτι. καλεί στη δουλειά και λέει ότι είναι άρρωστος. προσπαθεί να εξουδετερώσει την επιθετικότητά του, υπομένοντας συχνά ξυλοδαρμούς και προσβολές. τον ταΐζει και τον πλένει.
Κατά τη διάρκεια μιας νηφάλιας περιόδου, η "νταντά" μπορεί να συνεχίσει να προστάζει και να ευχαριστεί τον αλκοολικό, ελπίζοντας με αυτόν τον τρόπο να τον κρατήσει από το ποτό, ή, αντίθετα, σαν να ενεργεί, να τον φορτώσει με διάφορες πράξεις και καθήκοντα. Και στις δύο περιπτώσεις, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, αναπτύσσεται μια άλλη μανία και όλα ξεκινούν από την αρχή. Ένας τέτοιος κυκλικός αλγόριθμος σχέσεων μπορεί να υπάρχει για αυθαίρετα μεγάλο χρονικό διάστημα. Όχι μόνο η "νταντά" με τις πράξεις της επιδεινώνει μόνο την ανάπτυξη του αλκοολισμού, - τελικά, η ίδια δεν μπορεί πλέον να ζήσει διαφορετικά. Αυτός είναι ο λόγος που τόσο συχνά οι σύζυγοι των αλκοολικών, όταν ξαναπαντρεύονται, επιλέγουν ξανά μεθυσμένους ή τοξικομανείς ως συντρόφους τους.
Ο γενικός κανόνας για όλους τους συγγενείς, ανεξάρτητα από το ποιος είναι άρρωστος μαζί τους - σύζυγος, σύζυγος, πατέρας, μητέρα, γιος, κόρη - είναι να μην κάνουν τίποτα που συμβάλλει στην ανάπτυξη του εθισμού. Αυτό σημαίνει τα εξής:
Το άτομο που πίνει πρέπει να λύσει μόνος του τα προβλήματά του.
Λοιπόν, αφού τα δημιουργεί για τον εαυτό του, ας αποφασίσει. Διαφορετικά, δεν θα έχει φράγμα πριν από το επόμενο ποτό, καθώς θα ελπίζει στη βοήθειά σας. Μερικές φορές φτάνει στο σημείο του παραλογισμού: ο σύζυγος έχει ξοδέψει για να πιει ολόκληρη την «οικογενειακή κατσαρόλα», δεν υπάρχει τίποτα στο σπίτι και η γυναίκα τρέχει γύρω από τους γνωστούς της, δανείζεται χρήματα για να πληρώσει τα χρέη του συζύγου της, τα οποία έκανε κατά τη διάρκεια της υπερφαγία
Προσπαθώντας να εξοικονομήσετε, δεν χρειάζεται να καλέσετε έναν αλκοολικό στη δουλειά και να πείτε ότι είναι σοβαρά και ξαφνικά άρρωστος. Πρώτον, δεν είναι καλό να απατάς - μην δίνεις κακό παράδειγμα στα παιδιά. Δεύτερον, μετά από δύο ή τρεις τέτοιες κλήσεις, κανείς δεν θα σας πιστέψει απλά και θα σας γελάσει τουλάχιστον αθόρυβα. και τρίτον - σήμερα θα τον σώσετε από ένα απλό χτύπημα, το οποίο, ίσως, θα τον είχε σταματήσει, και αύριο θα πιει ακόμα πιο πολύ και, στο τέλος, θα χάσει τη δουλειά του.
Είναι εντελώς απαράδεκτη, από την άποψή μας, η κατάσταση όταν οι συμπονετικοί συγγενείς αγοράζουν οι ίδιοι αλκοόλ προκειμένου να κάνουν έναν αλκοολικό μεθυσμένο. Με την ίδια επιτυχία, μπορείτε να προσφέρετε στον αγαπημένο σας φάρμακα ή κάποιο άλλο δηλητήριο.
η θεραπεία δεν είναι πάντα ευχάριστη και ανώδυνη.
Εάν, για παράδειγμα, ένα άτομο έχει απόστημα κάπου στο σώμα του, τότε μπορείτε να το κρύψετε κάτω από ρούχα, να ρίξετε αποσμητικά έτσι ώστε να μην υπάρχει μυρωδιά, να δημιουργήσετε συνθήκες θερμοκηπίου για ένα άτομο έτσι ώστε να κινείται λιγότερο και να μην αισθάνεται πόνο. Ως αποτέλεσμα, όλα αυτά θα οδηγήσουν στην ανάπτυξη σηψαιμίας και θανάτου. Εάν, παρά τον πόνο, ανοίξει ένα απόστημα, "τρυπηθεί" μια πορεία αντιβιοτικών, αν και αυτό είναι επίσης αρκετά επώδυνο, τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα το άτομο να ανακάμψει.
Πρέπει να τηρήσεις τις υποσχέσεις σου, και αν δεν μπορείς να τις τηρήσεις, τότε καλύτερα να μην τις δώσεις.
Οι αλκοολικοί, οι απεξαρτημένοι και οι τοξικομανείς είναι πολύ ευαίσθητοι στο πού είναι δυνατόν να επιτευχθεί κάτι και όπου θα υπάρξει κατηγορηματική άρνηση. Από αυτή την άποψη, είναι σαν τα παιδιά και πρέπει συχνά να επικοινωνεί μαζί τους όπως με τα παιδιά: όπου είναι απαραίτητο - έπαινος και όπου είναι απαραίτητο - τιμωρία. Αλλά ούτε ένα, ακόμη και το πιο ασήμαντο επεισόδιο που σχετίζεται με τη χρήση αλκοόλ δεν πρέπει να μείνει χωρίς την προσοχή σας και, φυσικά, είναι απαραίτητο ο βαθμός "τιμωρίας" να αντιστοιχεί στον βαθμό "αδίκου". Και μην σας μπερδεύει η στιβαρή ηλικία και η αντιπροσωπευτική εμφάνιση των «ενοχών». Οι πολιτικές υγιούς καρότου και ραβδιών συχνά λειτουργούν καλά σε ένα ευρύ φάσμα ηλικιών και κοινωνικών προελεύσεων.
Έτσι, για παράδειγμα, εάν μια γυναίκα υποσχεθεί στον σύζυγό της ότι σε περίπτωση άλλης φαγοπότις θα τον χωρίσει και αυτός έρχεται κυριολεκτικά «στα φρύδια του» εκείνο το βράδυ, τότε τουλάχιστον την επόμενη μέρα θα πρέπει να γράψει μια δήλωση διαζυγίου και να ζητήσει ο σύζυγός της να υπογράψει ότι συμφωνεί. Η αίτηση που υποβάλλεται στο γραφείο μητρώου μπορεί πάντα να αφαιρεθεί, αλλά η πρακτική δείχνει: τέτοιες αποφασιστικές ενέργειες κάνουν τον σύζυγο να σκέφτεται τα προβλήματά του πολύ πιο γρήγορα από τις πολυάριθμες κατηγορίες και τις ανεκπλήρωτες υποσχέσεις.
Η στάση σας απέναντι στο αλκοόλ πρέπει να είναι σταθερά αρνητική.
Οποιαδήποτε κατανάλωση αλκοόλ, ακόμη και η πιο ελάχιστη, ακόμη και η μυρωδιά των καπνών, δεν πρέπει να μείνει χωρίς την αρνητική σας εκτίμηση. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να κάνετε σκάνδαλα με το σπάσιμο πιάτων κάθε φορά. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει αυτό - τέτοιες "αναμετρήσεις" θα οδηγήσουν μόνο στο γεγονός ότι ένας αλκοολικός με καθαρή συνείδηση θα "ανακουφίσει το άγχος" και θα πει με ευχαρίστηση στους συμπαθητικούς συντρόφους του ποτού τι σκύλα είναι η γυναίκα του και ότι πίνει αποκλειστικά λόγω αυτήν. Τέτοιες καταστάσεις θα πρέπει να συζητιούνται ήρεμα, φυσικά - σε νηφάλιο κεφάλι, θα πρέπει να αναλυθούν οι λόγοι τους και να εξαχθούν πραγματικά συμπεράσματα. Θα πρέπει να μοιάζει κάπως έτσι:
- Ακριβός! Χθες σε ένα πάρτι ήπιατε ξανά, παρά την υπόσχεσή σας να μην το κάνετε. Unpleasantταν πολύ δυσάρεστο για μένα, επειδή στο τέλος της βραδιάς φαινόσαστε εντελώς απρεπείς και η επιστροφή από εσάς ήταν απλά τρομακτική, συμπεριφερθήκατε τόσο επιθετικά.
- Βλέπετε, χθες είχα πολύ κακή διάθεση λόγω προβλημάτων στη δουλειά και αποφάσισα να πιω λίγο, για να μην χαλάσω τη διάθεση των άλλων με την εμφάνισή μου. Και δίπλα μου ήταν ο σύζυγος της οικοδέσποινας, ο οποίος έριχνε συνέχεια για μένα, οπότε δεν είχα χρόνο να φάω. Και η βότκα ήταν μάλλον κακής ποιότητας - έχω ακόμα πονοκέφαλο. Αυτός είναι πιθανώς ο λόγος που πήγα υπερβολικά.
- Μου φάνηκε ότι αν ένας άνθρωπος δώσει το λόγο του, τότε θα πρέπει να τον κρατήσει! Και αποδεικνύεται ότι είναι ευκολότερο για σένα να αθετήσεις τη δεδομένη υπόσχεση παρά να πεις «όχι» όταν σου ρίχνουν βότκα!
- Καταλαβαίνουν. . .
- Όχι, δεν καταλαβαίνω! Ας μην κοροϊδευόμαστε! Το τελευταίο έτος, όλο και πιο συχνά πρέπει να μιλάμε για αυτό - νομίζω ότι ήρθε η ώρα να συμβουλευτούμε ειδικούς.
- Χρειάζεστε - εσείς και αντιμετωπιστείτε.
- Πρώτον, το χρειαζόμαστε και οι δύο, και δεύτερον, κανείς δεν πρόκειται να σας αντιμετωπίσει, απλώς θα μιλήσουμε με έναν ψυχοθεραπευτή για το πώς να συμπεριφερθούμε σε ορισμένες καταστάσεις που σχετίζονται με το αλκοόλ.
Μερικές φορές μια τέτοια συνομιλία είναι αρκετή για ένα άτομο με προβλήματα αλκοόλ να συμφωνήσει να έρθει σε εμάς, αλλά πιο συχνά αντιστέκεται με κάθε δυνατό τρόπο, αναφερόμενος στην έλλειψη ελεύθερου χρόνου, στην αχρησία αυτής της επίσκεψης και σε πολλούς άλλους "έγκυρους" λόγους. Πρέπει να είστε ανένδοτοι και με κάθε νέο επεισόδιο αλκοόλ, να επιμένετε όλο και πιο αποφασιστικά μόνοι σας. Επιπλέον, εάν οι συνομιλίες είναι αναποτελεσματικές, μη διστάσετε να χρησιμοποιήσετε άλλες μεθόδους πίεσης, τις οποίες η διαίσθηση και η γνώση του χαρακτήρα του αγαπημένου σας προσώπου πρέπει να σας προτρέψει. Παρεμπιπτόντως, μην ξεχνάτε να υπενθυμίζετε περιοδικά ότι στις ανεπτυγμένες χώρες οποιοδήποτε περισσότερο ή λιγότερο άτομο που σέβεται τον εαυτό του έχει τον δικό του ψυχολόγο, με τον οποίο συναντάται περιοδικά. Και το να μην το έχεις είναι τόσο ενοχλητικό όσο, για παράδειγμα, να οδηγείς ένα καμπουριασμένο «Zaporozhets».
Όλες οι συνομιλίες με έναν αλκοολικό πρέπει να έχουν συγκεκριμένο λογικό τέλος.
Οποιαδήποτε συνομιλία σας, οποιαδήποτε διαφωνία σχετικά με ένα υπάρχον πρόβλημα αλκοόλ θα πρέπει να τελειώσει με κάποιο είδος εποικοδομητικής απόφασης. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να σταματήσετε στα μισά της διαδρομής και να επιτρέψετε στο αλκοολικό "εγώ" του ασθενούς σας να εξαπατήσει για άλλη μια φορά όλους και να τους αναγκάσει να αναβάλουν τις πραγματικές δράσεις κατά του αλκοόλ για αόριστο χρονικό διάστημα. Δεδομένου ότι συνήθως τέτοιες συζητήσεις τελειώνουν με την υπόσχεση του αλκοολικού να σταματήσει το ποτό, και όλοι επίσημα ηρεμούν. Είναι σαφές ότι μετά από λίγο όλα επαναλαμβάνονται ξανά και ούτω καθεξής - ad infinitum. Έτσι, αν ο συγγενής σας που σας πίνει, σας είπε ότι τα κατάλαβε όλα, συνειδητοποίησε, μετανιώνει βαθιά και δεν θα είναι πια έτσι, πάρτε του το λόγο ότι αν εξακολουθεί να πίνει τουλάχιστον μία φορά (ανεξάρτητα από το πόσο), θα πάτε μαζί ένας ψυχολόγος
Όταν γλιτώνετε από μέθη, μην πίνετε παρουσία αλκοολικού.
Το πιο έξυπνο πράγμα που μπορούν να κάνουν οι συγγενείς του ασθενούς είναι επίσης να μην πίνουν ή να διατηρούν αλκοολούχα ποτά στο σπίτι. Το αλκοόλ σε ένα τέτοιο σπίτι μπορεί να είναι μόνο σε μια μορφή - ως μέρος εξωτερικών απολυμαντικών (ιώδιο, λαμπερό πράσινο και παρόμοια). Και παρόλο που πολλοί από τους ασθενείς μας, που δεν πίνουν πολλά χρόνια, αισθάνονται απόλυτα ήρεμοι στις εταιρείες κατανάλωσης ποτών και αδιαφορούν για το αλκοόλ, είναι καλύτερα να το παίξουν ασφαλείς. Όσο λιγότεροι παράγοντες προκαλούν, τόσο πιο ήρεμος. Αυτό είναι πρώτα, και δεύτερον, θυμηθείτε τα εξής:
Η κατάσταση δεν είναι πολλά υποσχόμενη όταν ένας αλκοολικός, ο οποίος κατηγορηματικά δεν θεωρεί τον εαυτό του τέτοιο, εκπαιδεύει και προσπαθεί να βοηθήσει έναν άλλο αλκοολικό πιο «επιτυχημένο» στη δημιουργία (μαζί με το πράσινο φίδι) καθημερινών και κοινωνικών προβλημάτων. Είναι σαφές ότι οι εκκλήσεις για μια νηφάλια ζωή ακούγονται πειστικές αν σας αναπνέουν, και η διαφορά μεταξύ ενός άρρωστου και ενός παρόμοιου «υγιούς» ατόμου είναι ότι ο τελευταίος δεν έχει χάσει ακόμα τη δουλειά του και η γυναίκα του δεν τον έχει αφήσει ακόμα Ε
Μην κρύβετε ότι ο αγαπημένος σας έχει πρόβλημα με το αλκοόλ.
Δεν πρόκειται για επείγουσα ανάγκη να πείτε σε όλους για τις μεθυσμένες γελοιότητες του συζύγου σας. Όχι, αλλά δεν πρέπει να ξεγελάσεις κανέναν, να παραπλανήσεις, προσποιούμενος ότι δεν ξέρεις τίποτα. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να εξαπατάτε τα παιδιά, πόσο μάλλον να τα αναγκάζετε να πουν ψέματα. Κατά κανόνα, γνωρίζουν και καταλαβαίνουν τα πάντα τέλεια.
Εάν είστε βέβαιοι ότι η συμμετοχή ατόμων που επηρεάζουν τον αλκοολικό στην επίλυση του προβλήματος: γονείς, ενήλικα παιδιά, φίλοι, αφεντικά, συνάδελφοι, θα σας βοηθήσουν να προωθήσετε την αιτία - μην διστάσετε να τους πείτε τα πάντα και να ζητήσετε βοήθεια.
Η συζήτηση με τον αλκοολικό πρέπει να είναι ουσιαστική.
Δεν αρκεί να λέμε ότι πίνει πολύ και συχνά. Για αυτόν, αυτή είναι μια κενή φράση. Πρέπει να προετοιμαστείτε εκ των προτέρων για μια συνομιλία με έναν αλκοολικό, ειδικά αν πρόκειται να εμπλέξετε κάποιον άλλο σε αυτό. Για να γίνει αυτό, θα είναι χρήσιμο να καταγραφεί η συχνότητα των επεισοδίων αλκοόλ, ο βαθμός μέθης και συμπεριφοράς σε αυτήν την κατάσταση. Με απλά λόγια, πρέπει να κρατάτε ημερολόγιο και κατά προτίμηση με εικονογραφήσεις. Δηλαδή, εάν είναι δυνατόν να γυρίσετε μεθυσμένες πτήσεις σε βίντεο, αυτό πρέπει να γίνει και θα συζητήσετε τις ηθικές και ηθικές πτυχές τέτοιων ενεργειών όταν σώσετε τον αγαπημένο σας για τις συνέπειες μιας σοβαρής και ανίατης ασθένειας.
Πρέπει να δοθούν αντικειμενικές πληροφορίες στον αλκοολικό για την ασθένειά του.
Ένα άτομο που πίνει ασυνείδητα αντιλαμβάνεται κάθε πληροφορία μονόπλευρα: ακούει και βλέπει μόνο αυτό που θέλει και αυτό που δεν θέλει - το αγνοεί, χωρίς να του δίνει καμία σημασία. Φυσικά, μόνο αυτές οι πληροφορίες επιτρέπονται στη συνείδηση που δεν βλάπτουν τη φιλία με το Πράσινο Φίδι. Το ρόλο του λογοκριτή παίζει εκείνο το πολύ αλκοολικό «εγώ», η εσωτερική φωνή που ακούγεται μέσα σε κάθε αλκοολικό και με κάθε δυνατό τρόπο δικαιολογεί, μεταμφιέζει, προσαρμόζει τα πάντα που σχετίζονται με το ποτό στον κανόνα.
Από αυτή την άποψη, για να φτάσουν στον παραλήπτη όλες οι αρνητικές πληροφορίες σχετικά με τη νόσο και τις συνέπειές της, είναι απαραίτητο να προσεγγίσουμε τη λύση του προβλήματος δημιουργικά. Δεν θα φτάσετε πουθενά αν επικολλήσετε όλους τους τοίχους με αποκόμματα εφημερίδων και αφίσες κατά του αλκοόλ. Αλλά αν εσείς, σαν τυχαία, να πείτε ότι ένας από τους κοινούς σας γνωστούς, ο οποίος, παρεμπιπτόντως, ήταν αρκετά χρόνια νεότερος από εσάς, είναι ήδη στον επόμενο κόσμο και για αυτό φταίει η επόμενη υπερφαγία του, ένας αλκοολικός μπορεί γίνε στοχαστικός.
Ένας από τους ασθενείς μας "ξύπνησε" (με τα λόγια του) αφού μόλις αναγνώρισε τον φίλο του στο σχολείο σε έναν από τους άστεγους που τσαντίζουν στα σκουπίδια.
Φροντίστε να αφήσετε τον αλκοολικό να διαβάσει το βιβλίο μας, είναι ειδικά γραμμένο έτσι ώστε να είναι ενδιαφέρον για όλους να το διαβάσουν.
Βοηθήστε το νηφάλιο «εγώ» του αλκοολικού.
Μην περιμένετε να αρχίσει ο αλκοολικός να αλλάζει το στερεότυπο της ζωής του, αλλά να τον βοηθήσετε ενεργά (αλλά όχι παρεμβατικά) σε αυτό. Πηγαίνετε τον στον κινηματογράφο, τα θέατρα, τους αθλητικούς χώρους, πάρτε τον έξω από την πόλη, παρουσιάστε τον σε ενδιαφέροντα άτομα. Ο ίδιος ο αλκοολικός (αν, φυσικά, εξακολουθεί να είναι κοινωνικά προσαρμοσμένος) είναι συχνά πολύ δύσκολο να το κάνει αυτό, καθώς βρίσκεται σε συνεχή χρονικά προβλήματα - το μερίδιο του λέοντος του χρόνου του το παίρνει το Πράσινο Φίδι. Και έχει ήδη χάσει τη συνήθεια τέτοιων γεγονότων, δεν ξέρει από ποια πλευρά να τα προσεγγίσει.